пункт 'Вкратце' Это началось так: «Бывший любовник звезды тенниса Марии Шараповой, фронтмен Maroon 5 Адам Левин, вчера рассказал, почему он прервал их краткий роман», и продолжил объяснять, что возвращающаяся звезда Открытого чемпионата США дезориентировала его, не создавая шума во время секса.
Оскорбительный предмет, который мистер Эймс с тех пор сказал The Transom, что пьеса была написана за пять минут от гостиничного номера в Калифорнии и была задумана как одноразовая сатира, чтобы заполнить пространство.
По его словам, американцы - самые легковерные идиоты на планете Земля.
Видимо не только американцы.
Вот что адвокат г-на Левина, Джеффри Уороб из Serling Rooks & Ferrara, написал г-ну Эймсу по электронной почте:
С момента публикации вашей «истории» несколько других новостных агентств по всему миру подхватили вашу «историю» и сообщили о ней как о правде в своих публикациях. Таким образом, г-н Левин был вынужден обратиться к заявлениям и защитить своего персонажа.
Далее следуют юридическое письмо и черновик ответа, который г-н Эймс планирует опубликовать в своей газете.
Письмо адвоката Maroon 5 Джеффри Уороба Марку Эймсу:
Господа!
Я адвокат Адама Левина и участников Maroon 5.
Мы обратили внимание на то, что недавно в вашей газете и на веб-сайте (выпуск № 269 от 10 августа 2007 г.) была опубликована история о моем клиенте и его предполагаемых отношениях со звездой тенниса Марией Шараповой. В той истории вы утверждали, что г-н Левин сделал определенные заявления в отношении г-жи Шараповой ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). От имени г-на Левина мы отрицаем, что подобные заявления когда-либо были
сделанный им. Если у вас есть какая-либо информация об обратном, я был бы признателен, если бы вы предоставили мне свои источники. Со времен
ваше сообщение, несколько других новостных агентств по всему миру подхватили вашу «историю» и сообщили, что это правда в своих публикациях. В виде
Таким образом, г-н Левин был вынужден обратиться к заявлениям и защитить свой характер.
В это время мой клиент попросил меня изучить доступные средства правовой защиты, которые он может использовать против вашей публикации. Я обращаюсь к вам сейчас, чтобы настоять на том, чтобы вы немедленно отозвали статью и подтвердили, что заявление было сделано без каких-либо оснований.
Если в течение трех (3) дней с момента получения вами этого электронного письма я не получу письменного подтверждения вашего намерения предпринять действия, изложенные в предыдущем предложении, г-н Левин рассмотрит возможность нанять местного адвоката для защиты своего имени, имиджа и характера. всеми доступными законными и справедливыми способами.
Обратите внимание, что это письмо не предназначено для того, чтобы быть полным изложением фактов или закона, имеющих отношение к этому вопросу, и написано без ущерба для юридических или равноправных прав и / или средств правовой защиты нашего клиента, все права и средства правовой защиты настоящим прямо зарезервированный. Мы с нашим клиентом ждем вашего немедленного ответа.
Искренне,
Джеффри Уороб, эсквайр.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Ответ Марка Эймса:
Уважаемый г-н Вороб, эсквайр!
Вы же не гадите нам этим письмом, да? Вы сказали, что представляете Адама Левина или государство Казахстан против Саши Барона Коэна? Пожалуйста, не говорите нам, что упадок Америки довел нас до подражания тщеславным диктаторам Центральной Азии… О, пожалуйста, скажите, что это неправда! Скажите, что это что-то другое, вроде какой-то метасатиры, которую вы нам навязываете. Потому что если вы действительно тот, кем себя называете, типичный юрист, а Адам Левин серьезно хочет, чтобы мы официально опровергли сатиру, то как мы можем бегать вокруг, веря в Бога? Это похоже на то, что сначала умер Джерри Фалуэлл, что мы никогда не считали возможным, а теперь ваша угроза судебного иска настолько ретро-люди-против-Ларри-Флинта, что почти кажется духом
Фолвелл никогда не покидал нас. Эй, подожди минутку, это может быть хорошо. В конце концов, Флинт - наш герой: этот парень большой толстый ебарь в инвалидном кресле, и все же он получает больше сноба за день, чем мы чувствуем за всю жизнь.
Хорошо, допустим, письмо настоящее. Отлично. В своем «письме» вы называете этот фрагмент «рассказом» с «кавычками» вокруг слова «рассказ». Гм, «Джефф», если это действительно ваше имя, у нас есть новости, которые могут вас шокировать: есть причина, по которой вы ставите кавычки вокруг слова «рассказ»: ЭТО НЕ «ИСТОРИЯ», ЭТО ОГРОМНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ! Это сатира без кавычек. Doyee!
Но, возможно, мы что-то здесь упускаем. Может быть, ваше письмо само по себе является залпом чистого комического гения. Если так, то, детка, у тебя есть будущее в комедии. Нет, серьезно, с помощью этого шутливого письма вам только что удалось превратить Адама Левина из поп-сердцееда в комбинацию Дина Уормера и Элмера Фадда с помощью миссис Крэбтри. Что стоит за сменой карьеры? Неужели продажи пластинок Moron 5 умирают так сильно, что агент Адама направляет его в будущее, играя комических злодеев? Неужели все стало так плохо, что он пытается спасти свою карьеру, используя незначительную известность eXile?
Блин, если это то, о чем мы говорим, тогда мы чувствуем себя как-то плохо.
Ладно, давайте заключим сделку: мы найдем способ убрать часть сатиры вкратце без хихиканья, если вы обещаете
Адам Левин прислал нам видеозапись, на которой он поет новую песню Moron 5 со словами: «Oh you waskawy exiwe waskaws! Я тебя пойму, если это
зря я делаю! Ооо! [припев] Ты на двойном второстепенном приеме / Да, детка, ты на двойном второстепенном участии! '
На самом деле, по правде говоря, мы не сможем сдержать свою часть сделки, потому что, ммм, ну, не мог бы кто-нибудь объяснить нам, как, черт возьми, вы отказываетесь от сатиры? Мы проконсультировались с нашим мозговым трестом, и ради нашей жизни, насколько ваше страшное письмо сделало наше
колени шатаются и качаются, и как бы мы ни хотели засвидетельствовать самое втягивание-втягивание в истории
медийное опровержение, опровержение которого сделало бы рыдающее опровержение Мендельштама «Эпиграммы Сталина» по сравнению с ним деревянным ... это
например, кто бы не хотел увидеть что-то настолько революционное? Мы станем свидетелями истории! (Кстати, вы бы видели части
Вкратце, мы не упомянули, например, строчку о том, что у Адама Левина «прекрасное чувство юмора, и он вовсе не эгоистичный засранец, нет, не совсем так.
все ... 'Эта часть была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смешной, но мы очень боялись, что она приведет к действию, и что это может привести к тому, что какой-нибудь юрист, который
представляет Lollapolooza и инди-рок-группы, подающие в суд на альтернативную газету, поэтому мы подумали, что лучше оставить эту шутку на другой раз).
Подожди, а где мы были? Что это за длинный ответ? Ах да, теперь мы вспомнили. Адам Левин угрожает нас погубить. Извини, на мгновение потерял ход наших испуганных мыслей. Мы напуганы, поверьте нам. Нет, правда. Предстоит заняться серьезным делом, и это - дело «отозвать» кусок сатиры в следующие 3 дня, иначе юристы Адама Левина выпустят ядерное устройство судного дня, которое сделает офисы eXile непригодными для жизни на долгие десятилетия ( хотя, честно говоря, небольшой ядерный удар может быть неплохим делом, он излучает все неприятные запахи и микробы в нашем офисе). Задача срочная. Читатели, нам нужна ваша помощь. Да ты. Пришло время вам встать и прислушаться к долгу.
Итак, начнем: МЫ НАСТОЯЩИМ ОБРАЩАЕМСЯ ОТКРЫТЫМ ПРИЗЫВОМ К НАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: ПРИСЛАТЬ НАМ СВОИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КАК МОЖЕТ СМОТРЕТЬ ОТКЛОНЕНИЕ КРАТКОЕ Удовлетворение. Тот, кто пришлет нам лучший отзыв, получит кредит на сумму 300 долларов в «клубе джентльменов» Violete, а три участника, занявшие второе место, получат футболки [sic] и большую похвалу по спине. Да, именно так: спасите нас от гнева бойз-бэнда Адама Левина, и мы вас уложим! Мы даже добавим еще 50 долларов, чтобы твоя шлюха кричала весь оплаченный час.
Торопитесь всем. Судьба мира висит на волоске.
