Любовь, как и любой другой опыт, может быть здоровой или нездоровой. (Фото: Беверли Гудвин через Flickr) В 1967 году Джон Леннон написал песня называется, Все, что вам нужно, это любовь. Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, оскорбил своего еврейского гея-менеджера гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды попросил съемочную группу снять его, лежащего обнаженным в своей постели целый день.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песня называется Love is Not Enough. Резнор, несмотря на то, что прославился своими шокирующими сценическими выступлениями и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел от нее двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома и остаться в живых. хороший муж и отец.
У одного из этих двух мужчин было ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был нарциссическим придурком. Одного из них не было.
В нашей культуре многие из нас идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то высокое лекарство от всех жизненных проблем. В наших фильмах, наших историях и нашей истории это празднуется как конечная цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьба . И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения платят цену.
Когда мы верим, что все, что нам нужно, это любовь, тогда, как и Леннон, мы с большей вероятностью будем игнорировать такие фундаментальные ценности, как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем возиться со всем остальным - со всем? жесткий вещи?
Но если мы, как Резнор, верим, что любви недостаточно, то понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.
ТРИ ЖЕСТКИХ ИСТИНЫ О ЛЮБВИ
Проблема идеализации любви заключается в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные ожидания относительно того, что такое любовь на самом деле и что она может для нас сделать. Эти нереалистичные ожидания в первую очередь саботируют те самые отношения, которые нам дороги. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь - это не совместимость. То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что он будет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь - это эмоциональный процесс; совместимость это логичный процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.
Можно влюбиться в кого-то, кто плохо с нами обращается, заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не уважает нас так же, как мы к ним, или кто сам ведет такую неблагополучную жизнь, что они угрожают сбить нас с ними.
Можно влюбиться в кого-то, у кого другие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кто придерживается различных философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.
Можно влюбиться в того, кто отстой для нас и наших счастье .
Это может показаться парадоксальным, но это правда.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, многие (или большинство) из них были завязаны на основе эмоций - они почувствовали эту искру и поэтому сначала бросились в голову. Забудьте, что он был рожденным свыше христианским алкоголиком, а она - кислотным бисексуальным некрофилом. Это просто чувствовалось верно .
А затем, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они смотрят вокруг и задаются вопросом: «Боже, а где же все пошло не так?»
Правда в том, что все пошло не так еще до того, как это началось .
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум. Да, вы хотите найти кого-то, от кого ваше сердце трепещет, а пукает пахнет вишневым фруктовым мороженым. Но ты также необходимо оценить ценности человека, то, как он относится к себе, как он относится к своим близким, его амбиции и свое мировоззрение в целом. Потому что, если вы влюбитесь в кого-то, кто несовместим с вами ... ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного парка, вам будет плохо.
2. Любовь не решает ваших проблем в отношениях. Мы с моей первой девушкой безумно любили друг друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и мы еженедельно переживали приступы бессмысленной драмы и ссор.
И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что ни одна из этих мелочей не имеет значения, потому что мы ооооооооооооооооооооо в любви и мы ' Я найду способ решить это, и все будет отлично, просто подожди и посмотри. Наша любовь сделала нас Чувствовать как будто мы преодолевали наши проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.
Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не решена. Бои повторились. Аргументы ухудшились. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела у нас на шее, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли так эффективно общаться. Много часов разговаривает по телефону, ничего не говоря. Оглядываясь назад, не было никакой надежды на то, что это продлится долго. Тем не менее, мы продолжали это делать три гребаные года !
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что эти отношения вспыхнули и рухнули, как «Гинденбург», облитый реактивным топливом. В расставаться было некрасиво. И главный урок, который я извлек из этого, заключался в следующем: хотя любовь может помочь вам лучше понять проблемы в отношениях, на самом деле она не решит ни одной из проблем в отношениях. .
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждое кайфовое чувство еще важнее и значительнее, чем предыдущее, но если под вашими ногами не будет прочного и практичного основания, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге придет и смоет все это.
3. Любовью не всегда стоит жертвовать собой. Одна из определяющих характеристик любви к кому-то заключается в том, что вы способны мыслить вне себя и своих собственных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке и его потребностях.
Но вопрос, который задают недостаточно часто, - это именно какие вы жертвуете, и оно того стоит?
В любовных отношениях нормально, когда оба человека иногда жертвуют друг для друга своими желаниями, собственными потребностями и своим временем. Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.
Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать самоуважением, достоинством, своим физическим телом, амбициями и жизненной целью, просто чтобы быть с кем-то, то та же самая любовь становится проблематичной. Любовные отношения должны добавка нашу индивидуальную идентичность, а не повредить ее и не заменить. Если мы попадаем в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то по сути это то, что мы делаем: мы позволяем любви поглощать нас и отрицать нас, и если мы не будем осторожны, это оставит нас. как оболочка человека, которым мы когда-то были.
ТЕСТ НА ДРУЖБУ
Один из старейших советов в этой книге: вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями. Большинство людей положительно относятся к этому совету: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом; Я должен получать удовольствие со своим партнером, как со своим лучшим другом.
Но люди также должны смотреть на это отрицательно: Вы бы потерпели негативное поведение партнера в своем лучшем друге?
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос честно, самым нездоровым и нездоровым образом. созависимый отношения, ответ - нет.
Я знаю молодую женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И несмотря на то, что он был в перерывах между работой больше года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями, а ее друзья и семья вызвали у него не очень тонкие опасения. в любом случае она счастливо вышла за него замуж.
Но как только эмоциональный подъем свадьбы прошел, наступила реальность. Через год после их брака он все еще между работой, он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит для него ужин, и в любое время она жалуется, что он говорит ей, что она избалованная и высокомерная. Ой, а также он все еще бросает ее, чтобы заниматься серфингом со своими друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, указанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что ей ударили по лицу все красные флаги, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья высказали опасения по поводу свадьбы, она считала, что их любовь в конечном итоге решит их проблемы. Это не так. А теперь, когда все превратилось в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как ей еще больше пожертвовать собой, чтобы все заработало.
И правда в том, что это не так.
Почему мы терпимо относимся к поведению в наших романтических отношениях, которое никогда не потерпим в наших дружеских отношениях?
Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил ваше жилье, отказался устроиться на работу или заплатить за квартиру, потребовал, чтобы вы приготовили для них ужин, и злился и кричал на вас всякий раз, когда вы жаловались. Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.
Или другая ситуация: девушка мужчины, которая так завидовала, что потребовала пароли от все его счетов и настаивал на том, чтобы сопровождать его в командировках, чтобы убедиться, что другие женщины его не искушают. Его жизнь практически находилась под круглосуточным наблюдением без выходных, и это сказывалось на его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она ничего ему не доверяла. Поэтому он перестал доверять себе что-либо.
И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!
Помните: единственный способ полностью насладиться любовью в своей жизни - это сделать что-то другое. более важный в твоей жизни, чем любовь.
Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей своей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые вам не нравятся. Вы можете влюбиться как здоровым, так и нездоровым образом. Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любовь не редкость.
Но ваше самоуважение есть. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. На протяжении всей вашей жизни может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.
Любовь - прекрасное переживание. Это одно из величайших событий, которые может предложить жизнь. И это то, что каждый должен стремиться почувствовать и получить от него удовольствие.
Но, как и любой другой опыт, он может быть здоровым или нездоровым. Как и любой другой опыт, он не может определять нас, нашу идентичность или цель нашей жизни. Мы не можем позволить ему поглотить нас. Мы не можем жертвовать своей идентичностью и самооценкой ради этого. Потому что в тот момент, когда мы это делаем, мы теряем любовь и теряем самих себя.
Потому что в жизни тебе нужно больше, чем любовь. Любовь велика. Любовь нужна. Любовь прекрасна. Но любви недостаточно.
