Возможно, вам придется сделать это самостоятельно - по крайней мере, сначала.Pexels Всем хотелось бы иметь прекрасные отношения. Но большинство советов, которые вы получаете, исходят не от настоящих экспертов. Что ты говоришь, мы просто идем и исправляем это?
Альберт Эллис был настоящим персонажем. Он был неоднозначным. Откровенный. Немного бунтарь. На самом деле, самая известная из его книг называлась: Как упорно отказываться делать себя несчастным из-за чего угодно - да, из-за чего угодно .
Умно, но немного непрофессионально, правда? Вот в чем дело: согласно опрос среди психологов он был вторым самым влиятельным психотерапевтом. Зигмунд Фрейд вошел в третьих .
И он также рассказывал о романтических отношениях, в первую очередь в своей книге, Установление интимных связей: семь рекомендаций для хороших отношений и лучшего общения .
Что Эллис сказал о том, как сделать ваши отношения потрясающими?
Давай перейдем к делу ...
1) Примите своего партнера как есть
Нет, вы не собираетесь их менять. И пока вы думаете, что будете, вы будете причинять себе и своим отношениям еще большее горе.
У всех есть недостатки. Мы все люди. Цель состоит в том, чтобы быть с кем-то, чьи недостатки вы можете исправить.
Из Установление интимных связей :
Избегайте обвинений. Определите, что вы находитесь в отношениях, чтобы развлечься, а не пытаться исправить, исправить или исправить своего партнера. Будьте ответственны за свои чувства. Позвольте себе влиять на вашего партнера, но не требуйте, чтобы он или она изменились. Также дайте ей или ему свободу влиять на вас.
И исследование поддерживает Эллиса. Пытаюсь сменить партнера не только не работает, но и вредит отношениям:
… Когда участники (N = 160) сосредоточили свои попытки улучшения отношений на смене партнера, люди сообщили о более негативных стратегиях улучшения, более низком успехе в улучшении и, в свою очередь, о более негативных оценках отношений… результаты показывают, что нацеливание на партнера может принести больше вреда, чем хорошие, несмотря на то, что оценка отношений зависит от того, производит ли партнер изменения.
А что значит Джон Готтман , ведущий исследователь брака, скажем, счастливые пары? Они принимают друг друга как есть:
Эти пары интуитивно понимают, что проблемы неизбежно являются частью отношений, так же как хронические физические недуги неизбежны по мере взросления. Они похожи на уродливое колено, больную спину, раздраженный кишечник или теннисный локоть. Возможно, нам не нравятся эти проблемы, но мы способны справляться с ними, избегать ситуаций, которые их усугубляют, и разрабатывать стратегии и распорядки, которые помогают нам справляться с ними.
Примите реальность. Примите своего партнера.
(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, посмотрите мою новую книгу здесь .)
Так вы сможете принять недостатки своего партнера. Потрясающие. Вы справлялись с плохим, но как лучше всего справляться с хорошим?
2) Часто выражайте признательность
Выказывайте восхищение, а не критику.
Из Установление интимных связей :
Избегайте постоянной критики. Часто признавайте своего партнера за мелочи. Найдите, откройте для себя или даже создайте то, что вы действительно цените в своем партнере. Скажи им. Здесь важна честность. Избегайте главного убийцы отношений - частой критики в адрес партнера.
И снова Готтман на 100% согласен с Эллисом. Готтман объясняет 4 вещи это заклинание обреченность на любовь, и угадайте, что такое №1? Да, критика.
Жалобы в порядке. Критика более глобальна - она атакует человека, а не его поведение. Мусор выносили не потому, что забыли, а потому, что плохой человек .
И что, по словам Готтмана, является одним из противоядий? Восхищение .
Вы когда-нибудь слушали, как кто-то безумно влюбленный говорит о своем партнере? Они кажутся совершенно бредовыми. Они ведут себя так, как будто другой человек - супергерой. Святой.
А также исследовать показывает, что это прекрасно. Готтман неизменно обнаруживал, что люди в счастливых отношениях видят в своем партнере лучше чем они есть на самом деле. Те, кто находится в плохих отношениях, видят в своих партнерах худший чем они есть на самом деле.
И они не просто восхищались; они выразили это :
Счастливые пары рассказывают свои истории с теплотой, любовью и уважением друг к другу ... Спонтанные комплименты - обычное дело ...
(Чтобы узнать о четырех вещах, которые, по словам Джона Готтмана, разрушают отношения, нажмите здесь .)
Так что вы можете справиться с плохим и выражаете хорошее. Но как вы общаетесь?
3) Общайтесь на основе честности
Будьте честны и не наказывайте их за честность.
Из Установление интимных связей :
Будьте честны в отношении убеждений и свидетельств, которые противоречат вашим собственным взглядам на происходящее. Признайте это, когда ваш партнер прав. Будьте одновременно честны и тактичны. Позвольте существовать разным восприятиям. Согласитесь перестать наказывать друг друга за свою честность, как вы это часто делаете сейчас. Согласитесь, что вы оба будете честны и позволите другому проявить честность.
Да, да, я знаю: ты всегда честен ...
Нет, это не так. В пылу спора вы не сосредоточены на том, чтобы сказать правду - или признать свою неправоту - вы пытаетесь победить.
Вам нужно отложить это в сторону и отправиться в путь. Эллис говорит: примите свои опасения, что честность и порядочность не всегда помогут вам хорошо выглядеть, и ставьте своей целью разрешение конфликта, а не получение преимущества.
Звучит банально, но честность имеет решающее значение. Исследования показывают, что даже ложь вредит отношениям.
Через Врущий :
По крайней мере, одно исследование предполагает, что 10 процентов общения между супругами являются обманчивыми ... Исследования показывают, что все формы лжи, в том числе невинная ложь, призванная щадить чувства других, связаны с менее качественными отношениями.
(Чтобы узнать 5 вещей, которые, по словам Джона Готтмана, занимайся любовью в последнюю очередь, нажмите здесь .)
Так что честное общение звучит легко, но как насчет того, чтобы обсуждать важные темы, по которым вы действительно не согласны?
4) Делитесь и изучайте различия со своим партнером
Может быть, они верят или хотят чего-то, что вы считаете простым неправильный . Это суждение не поможет. Эллис говорит: «Предполагайте, что у вашего партнера всегда есть позиция, которую стоит рассмотреть.
Вы можете согласиться с тем, чтобы не соглашаться, но не избегайте острых тем и не показывайте свою точку зрения нечестно, просто чтобы сохранить мир.
Из Установление интимных связей :
Изучите разногласия со своим партнером, чтобы перейти к более высокому разрешению, которое принимает части обоих ваших взглядов. Или согласиться не согласиться. Кроме того, будьте готовы к компромиссу, не делая вид, что вы согласны, когда на самом деле вы не согласны.
Какой метод лучше всего использовать для устранения серьезных разногласий?
Подключите, прежде чем исправлять.
Не спешите объяснять им, почему вы думаете, что они ошибаются. Выслушайте их полностью и подтвердите, что вы понимаете, что они говорят, и что они знают, что вы понимаете.
И эта стратегия работает, когда вы имеете дело с людьми, которых не любите ...
Крис Восс , бывший ведущий международный переговорщик ФБР по вопросам захвата заложников и автор потрясающей книги Никогда не разделяйте разницу рекомендует то же самое.
Крис говорит, что вы хотите кратко изложить ему точку зрения человека, чтобы он ответил: Верно . Эти два слова волшебны:
Это действительно мощная связь, которую нужно установить. Они говорят вам, что чувствуют связь с вами и чувствуют с вами отличную взаимопонимание. Если и есть что-то, что может быстро сдвинуть их в вашем направлении, так это когда они говорят: «Верно».
(Чтобы узнать секреты убеждения людей, ведущие переговоры о захвате заложников, нажмите здесь .)
Итак, вы хорошо умеете общаться. Но что вам нужно сделать, чтобы у вас были прекрасные отношения?
5) Поддерживайте цели вашего партнера
Это еще не все разговоры. Эллис советует выражать свою любовь к партнеру практичным и поддерживающим способом. Помогите им получить то, что они хотят и в чем нуждаются.
Из Установление интимных связей :
Не отказывайтесь от собственной честности и своих важных желаний и взглядов, но идите как можно дальше, чтобы поддержать своего партнера, даже если вы явно не согласны.
Ведущий исследователь романтической любви, Артур Арон , согласен. Он говорит, что одним из важнейших факторов сохранения любви является использование заглавных букв. (Нет, я не имею в виду использовать более крупные буквы.)
Празднуйте успехи вашего партнера. Будьте их самым большим поклонником.
То, как пара отмечает хорошие времена, важнее, чем то, как они справляются с плохими. Когда я брал интервью Артур он сказал это:
Очень важно отметить успехи вашего партнера. Когда дела идут плохо и вы оказываете поддержку, это не делает отношения хорошими, но не дает им ухудшиться. Если же все идет хорошо, и у вашего партнера произошло что-то хорошее, и вы искренне это празднуете, вы делаете то, что может сделать отношения еще лучше.
(Чтобы узнать о наиболее распространенных проблемах во взаимоотношениях и о том, как их исправить, нажмите здесь .)
Но как насчет того, что они действительно делают что-то не так, что вас расстраивает?
6) Дайте партнеру право ошибаться
Ты идеален? Конечно нет. И они тоже. Не забывайте об этом, когда все накаляется.
Из Установление интимных связей :
Уважайте оба своих права быть склонными к ошибкам людьми - ваше неотъемлемое право совершать ошибки и учиться на собственном опыте и ошибках. Не уважайте только свое право быть человеком, склонным к ошибкам.
Если вы наказываете их за каждую ошибку и обвиняете в том, что они плохие люди, они будут скрывать свои ошибки и не обсуждать их. Позвольте им признать ошибки, и они смогут учиться и совершенствоваться.
Вы не идеальны, и они не идеальны. И это хорошо. Потому что перфекционизм не способствует счастливой личной жизни.
Через 100 простых секретов хороших отношений :
Люди с высоким перфекционизмом, гиперверием в свою правоту и желанием найти партнера с похожими чертами на 33 процента реже описывают свой статус отношений как удовлетворительный. - Флетт, Хьюитт, Шапиро и Рэйман, 2002 г.
(Чтобы узнать о трех вещах, которые поддерживают любовь, нажмите здесь .)
А что, если ваш партнер не дает вам то, что вам нужно - то, что вы обязательно должны получить от него?
7) Пересмотрите свои желания как цели
Альберт Эллис ненавидел слова «должен и должен». Он чувствовал (и его работа доказала), что они вызывают множество эмоциональных потрясений, которые испытывают люди.
Когда вы говорите, что что-то должно или должно произойти, вы в основном говорите вселенной или другим людям, что они должны подчиняться вашим правилам. И как вы уже хорошо знаете, они этого не делают. Так вы злитесь, расстраиваетесь или впадаете в депрессию.
Превращая все, что нужно, в простое предпочтения , помогает избежать этих ужасных эмоций. И изменение того, чего вы хотите от партнера, от требований к целям, имеет аналогичный эффект.
Требования вызывают у вас разочарование, а вашего партнера - в гнев. Но цели - это то, к чему вы можете стремиться, не ущемляя их автономию и не сводя вас с ума.
Многие вещи, которые, по вашему мнению, у вас должны быть, на самом деле не важны. Часто у нас нереалистичные ожидания от сказочных отношений, как в кино. И исследования показывают, что это рецепт разочарования.
Через 100 простых секретов хороших отношений :
Элементы сказок, такие как Золушка, присутствовали в 78% верований людей о романтической любви. Эти люди с большей вероятностью испытали разочарование, опустошение и тревогу в своих отношениях, чем те, кто меньше доверял сказкам. - Локхарт 2000
(Чтобы узнать, как больше никогда не расстраиваться, нажмите здесь .)
Хорошо, мы многому научились. Давайте подведем итоги и выясним самую сложную часть применения этих методов - и причину, по которой большинство людей терпят неудачу, пытаясь их использовать ...
Подвести итог
Вот как построить прекрасные отношения:
- Примите своего партнера как есть : Вы можете вернуть его в магазин, но попытка ремонта самостоятельно аннулирует гарантию.
- Часто выражайте признательность : Вы с ними по какой-то причине. Скажите им причину. Часто.
- Общайтесь безупречно : Признавайте, когда ошибаетесь. И не наказывайте их за то, что они говорят правду, даже если правда вам не нравится.
- Делитесь и исследуйте различия со своим партнером : Не уворачивайтесь от сложных вещей. Согласиться или не согласиться - это нормально.
- Поддерживайте цели вашего партнера : Если это важно для них, было бы хорошо, если бы это имело значение и для вас.
- Дайте своему партнеру право ошибаться : Ты не идеален. Так что не настаивайте на этом.
- Пересмотрите свои желания как цели : Им не нужно ничего делать. Но если вы перестанете настаивать, они могут начать соглашаться.
Так что же здесь сложного? Что делает большинство людей?
Возможно, вам придется сделать это самостоятельно - по крайней мере, сначала. Вы должны взять на себя одностороннее обязательство, чтобы улучшить отношения.
Когда ваш партнер облажается и нарушит одно из этих правил, вы не можете просто вскинуть руки и сказать: «Что ж, если он не собирается поступать правильно, то мне тоже не нужно».
Это может помочь вам выиграть, но сделает отношения неудачными.
Сначала это может быть похоже на общение с ребенком. То, что они кричат, плачут и надуваются, не означает, что вы должны так отвечать. Если это действительно кто-то особенный, сделайте все возможное для вас обоих и следуйте правилам, даже если ваш партнер изначально этого не делает.
Я знаю кого-то, у кого был дальний партнер, который давал от всего сердца с апреля до в следующем феврале . А в марте он наконец проснулся и понял, насколько любящей и терпеливой она была: принимала его эксцентричность, восхищалась его хорошими качествами, никогда не критиковала, превращала свои собственные желания в цели, а не требования, и почти иллюзорно считала его лучше, чем он сам. действовал.
Это лучшая часть: вы можете использовать эти методы, чтобы помочь научите своего партнера пользоваться этими методами.
Пары говорят, что хотят учиться и расти вместе. Но, возможно, придется начать в одностороннем порядке. Самостоятельно. Но если это нужный человек, и вы постоянно практикуете эти методы, особенно когда это сложно ...
Ты больше никогда не будешь один.
Присоединяйтесь к более чем 295 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь .
Похожие сообщения:
- Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми
- Новое исследование Гарварда показывает интересный способ добиться большего успеха
- Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению
Эрик Баркер - автор Лай не на то дерево: удивительная наука, объясняющая, почему все, что вы знаете об успехе, (в основном) неверно . Эрик был показан в Нью-Йорк Таймс , Журнал 'Уолл Стрит , Проводной а также ВРЕМЯ . Он также руководит Лаять не на то дерево блог. Присоединяйтесь к его более чем 290000 подписчикам и получайте бесплатные еженедельные обновления здесь .
