Как перестать бездельничать: пять секретов исследований

Фиона сделала аборт?

Кто-то постоянно пользуется вами? Ваш романтический партнер или ваш босс?

Вы спешите, пытаясь что-то сделать для них, но они, кажется, никогда не поддерживают вас? Или не отставать от их перепадов настроения и срывов - работа 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Вы замечаете, что делаете все больше и больше, но получаете все меньше и меньше?

И когда вы пытаетесь поговорить с ними об этом разумно, они срываются с толку или разрыдаются - и ничего не меняется?

Вы можете опекать кого-то с нарциссическими или пограничными чертами. И это действительно плохое место. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Психотерапевт Маргалис Фьелстад дает несколько убедительных ответов в своей книге: Прекратите заботиться о пограничном или нарциссистом: как положить конец драме и продолжить жизнь .

Нарциссическое расстройство личности и пограничное расстройство личности - серьезные проблемы с психическим здоровьем - это не то, что вы хотите случайно диагностировать без P, H и D. после вашего имени. Но люди, которые демонстрируют достаточно характерных черт этих проблем, могут испортить вашу жизнь даже на субклиническом уровне.

Итак, давайте узнаем основы об этих трудных людях, а затем узнаем, как перестать быть пустяком, когда вы с ними общаетесь ...

Что такое нарцисс? Что такое граница?

Вы, наверное, немного знаете о нарциссизме. И, честно говоря, вы наверняка знаете нескольких нарциссов. Вот что у них общего.

Из Перестаньте заботиться о пограничных или нарциссических:

• Повышенное чувство важности
• Озабоченность фантазиями об успехе, богатстве, красоте и таланте
• Сильное ощущение себя уникальным и особенным
• Чувство права на то, чтобы к ним относились лучше, чем к другим
• Эксплуатация других
• Нежелание или неспособность замечать или понимать чувства других
• Зависть и высокомерие

Ты понял. Они думают, что они лучше всех. Включая тебя.

Граница немного сложнее, но вы, вероятно, встречали этот тип.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (4-е изд.) (DSM-IV) ПРЛ описывается как распространенный образец нестабильности межличностных отношений, самооценки и аффектов или настроений, а также выраженной импульсивности, начиная с раннего взросления и по настоящее время. в самых разных контекстах.

Границами правят их эмоции. Логика не действует, и все, что противоречит их чувствам, ложно. Они импульсивны, и их настроение непредсказуемо, как и наряды Леди Гаги.

Границы не имеют четкого представления о себе. Они часто меняют свою личность в зависимости от контекста и носят маску. Они боятся того, что их настоящее «я» увидят, предполагая, что они будут отвергнуты.

Границы жаждут уверенности - в то же время безжалостно вступая в драки и вызывая драму. (Они напишут вам 34 сообщения и сообщат, что молчат.) Неудивительно, что у них в прошлом были нестабильные отношения.

Вы можете подумать, что эти два типа личности очень разные. Они есть, но есть некоторые глубокие общие черты ...

Нарциссам нужен кто-то, кто поддержит их нереалистичное видение самих себя (и сделает все мелочи, для которых они слишком хороши). Границы - это черная дыра незащищенности, требующая от кого-то постоянного заверения (но этого никогда не бывает).

Итак, обоим нужна близость, но оба они испуганный близости. Нарцисс не хочет отказываться от своей особенности, а пограничный человек боится полностью потерять себя, связавшись с другим человеком.

Так что в их отношениях есть постоянная взаимопонимание, будь то в любви или на работе. Часто они будут идеализировать вас, пока вы не присоединитесь к ним, но как только вы это сделаете, они будут обесценивать вас, чтобы вы не подходили слишком близко. Если ты уйдешь, они погонятся за тобой. Если вы останетесь рядом, они будут продолжать издеваться над вами. У них часто появляются партнеры или сотрудники, которые, как они могут быть уверены, никогда не покинут их, и затем они ужасно относятся к этим людям.

Оба часто занимаются проекцией, обвиняя вас в том, в чем они виноваты. Скажите нет нарциссу, и он назовет вас эгоистом. Границы будут терпеть крах, пытаться заставить вас ревновать или пассивно-агрессивно проверять вашу лояльность, а затем обвинять вас в разжигании драмы.

Похоже на кого-то в вашей жизни?

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, посмотрите мою новую книгу здесь .)

Это приводит к вопросу о 10 000 долларов: как такой хороший человек, как вы, оказался в такой ужасной ситуации?

Вы, наверное, смотритель

В общем, это хорошо. Смотрители обладают прекрасными качествами, и они обеспечивают работу рабочих мест и семей, несмотря на неблагополучных членов. Это камень, на котором построены группы. Тем не мение…

С кем-то, у кого есть нарциссические или пограничные черты, это может быть похоже на камень, встречающийся с бумагой в ножницах, камень-бумага - они поглощаются. Забота о нарциссе или пограничном человеке становится неблагодарной и токсичной работой на полную ставку.

Из Перестаньте заботиться о пограничных или нарциссических:

(Черты опекуна) включают в себя желание хорошо выполнять свою работу, удовольствие доставлять удовольствие другим, желание заботиться о других, миротворчество, мягкий и мягкий темперамент, а также спокойное и разумное поведение. Эти черты могут быть отличительной чертой человека, с которым легко ладить, заботиться о других, а также хорошего работника, супруга и родителей. Но когда вы используете это поведение как средство противодействия экстремальному поведению БП / НП, оно может трансформироваться в более токсичные формы и стать перфекционизмом, потребностью угодить, чрезмерной уступчивостью, крайней виной, тревогой, чрезмерной озабоченностью, избеганием конфликтов, страхом. гнева, низкой самооценки и пассивности. В этот момент эти черты становятся пагубными для психического, эмоционального и физического здоровья человека и становятся поведением Смотрителя.

Почему, черт возьми, вы выбрали бы роль смотрителя, а не берущего? Во-первых, вы пытаетесь вести себя хорошо. Может быть, слишком мило.

И ты чувствуешь себя нужным. (И вы будете постоянно чувствовать себя нужным, потому что нарциссам всегда нужен чирлидер, а пограничники - эксперты в создании для себя новых источников стресса.)

И у вас могут быть проблемы с самооценкой. Потому что, когда очень эмоционально здоровые люди обнаруживают, что работают на нарцисса или пограничного человека, у них романтические отношения, они обычно говорят: «Я ухожу отсюда».

(Чтобы узнать, как бороться с психопатом, нажмите здесь .)

Так что же делать, если нарцисс или пограничник использует вас в своих интересах?

1) Уйти. Сейчас.

Они, вероятно, не собираются меняться. А люди с настоящим НПЛ или ПРЛ в основном имеют эмоциональное развитие двухлетнего ребенка. Вы не собираетесь их исправлять.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

С точки зрения эмоционального развития АД / НП больше похожи на двухлетних детей, чем на взрослых. Обычно они не верят, что что-либо или кто-либо в их мире постоянен. Реальны только те эмоции, которые испытывают БП / НП в настоящий момент. Они часто не помнят прошлые эмоции, мысли или поведение, и они уверены, что их нынешние эмоции будут длиться вечно. Итак, спросите себя: ожидаю ли я, что двухлетний ребенок будет сдерживать обещания или помнить о работе по дому, или оставаться в одиночестве более нескольких минут, или понимать, как вести себя на официальном собрании, или ждать чего-нибудь, или что-то делать? что он или она не хотел делать, или чувствовать себя непринужденно в новых ситуациях, или соглашаться с изменением планов? Конечно, нет.

Я знаю, знаю - если бы ты мог легко уйти, ты бы, наверное, не читал это. Я понимаю, но очень важно, чтобы я сказал беги.

Вы хотите как можно меньше контактировать с людьми, у которых есть эти проблемы. И уйти от них часто бывает непросто. Они будут постоянно пытаться соблазнить вас в ответ (в прямом или переносном смысле).

И когда вы думаете, что они исчезли из вашей жизни, они всплывают снова, совершенно забывая о своем плохом поведении в прошлом. Не будь польщен.

Вероятно, они всплыли на поверхность, потому что последняя слабость, с которой они имели дело, наконец сообразила и убежала, или они хотят обновить. Ты не особенный. И они, вероятно, будут продолжать охоту (активно или пассивно), пытаясь заманить вас обратно.

(Чтобы узнать, как побороть хулиганов на работе, нажмите здесь .)

Хорошо, ты не можешь бежать. Может быть, вы не можете бросить эту работу, или вы не хотите разводиться, или иначе слишком сложно выбраться из ситуации. Какое отношение к ним нужно иметь?

2) Перестаньте пытаться изменить их и начните изменять себя

Говорите с ними сколько угодно, они, вероятно, никогда не скажут: «О, теперь я понял». Ты прав. И если они это сделают, не ждите долговременных улучшений. Опять же, если бы это была реальная возможность, вы бы, вероятно, не читали это.

Вы не можете заставить людей измениться. Вы можете контролировать только собственное поведение.

И будь то на работе или в личной жизни, если вы хотите, чтобы эти отношения были функциональными, вы должны признать, что это на вас.

Из Перестаньте заботиться о пограничных или нарциссических:

Это только после того, как вы откажетесь от отрицания, гнева и торга; отказаться от всякой надежды на то, что BP / NP отличается от других; откажитесь от ожидания того, что BP / NP сделает то, что вы хотите; и примите реальные факты ситуации, чтобы, наконец, начать генерировать идеи, которые могут сделать вашу жизнь лучше. Только после того, как вы перестанете сосредотачиваться на том, что должно или не должно происходить, вы действительно сможете приступить к тому, что происходит, а что не происходит. Основывать свою жизнь на том, что, как вы надеетесь, произойдет, а не на том, что происходит, было одной из причин того, почему вы так разочаровались, злились и обижались.

Это не значит, что вам не помогут. Спрашивайте людей о мыслях и советах, привлекайте других на свою сторону и найдите образцы для подражания, которые хорошо справляются с этими ситуациями ... Только не ждите, что нарцисс или пограничный человек увидит эти примеры и поправится. Вы должны выполнять работу ног.

(Чтобы узнать больше о том, как бороться с нарциссом, нажмите здесь .)

Ладно, дело за тобой. Вы больше не сосредотачиваетесь на том, что им следует делать. Итак, каков правильный подход, когда вы пытаетесь заставить этого человека относиться к вам лучше?

3) Перестань говорить, начни делать

Разговаривать с нарциссом или пограничником практически бессмысленно. Не думайте, что приятный чат в конечном итоге что-то изменит.

Даже если вы думаете, что у вас бронированный футляр, они ответят вам словесным салатом, который не имеет смысла и только сводит вас с ума.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

Очень мало что можно изменить с помощью разговора с BP / NP. БП / НП - мастера отрицания и заблуждения. Они мгновенно перескакивают с темы на тему, они скорее эмоциональны, чем логичны, и они обычно забывают любую дискуссию, которая была эмоционально напряженной. Внесение изменений в отношения с BP / NP требует принятия новых действий, а не заключения соглашений или достижения взаимопонимания.

Вы должны подкрепить свои слова действием. Это единственное, что они поймут.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

Отказ от спасения BP / NP - это действие, а не обсуждение. Это не то, что нужно объявлять BP / NP. Это не предмет переговоров с BP / NP. Это не то, чем можно угрожать BP / NP. Это все действие. Вы перестаете участвовать в карусели, вы перестаете спорить, вы перестаете беспокоиться о том, что BP / NP будет делать дальше, и вы перестаете ожидать, что BP / NP удовлетворит ваши потребности.

Они говорят вам что-то жестокое? Скажите им, что вы выходите из разговора, и возобновите его, когда они почувствуют себя лучше. Уходящие будут регистрироваться на их радарах.

(Чтобы узнать, как выжить на токсичном рабочем месте, нажмите здесь .)

Так что вам нужно действовать, а не говорить. Но что сделает эти отношения более устойчивыми?

4) Установите границы

Ты слабак. Вам нужны ограничения. И вам нужно, чтобы нарцисс или пограничник уважали эти ограничения. Это значит быть твердым и последовательным, но не подлым. И нужно заранее знать, что вы будете делать, когда граница будет нарушена.

Из Перестаньте заботиться о пограничных или нарциссических:

Имейте в виду, что вы не можете установить границу или ограничение, над которыми не властны. Вы имеете власть прежде всего над тем, что вы будете делать, если граница будет нарушена. Также полезно устанавливать ограничения только в отношении вещей, которые действительно достаточно важны, чтобы гарантировать количество энергии и эмоциональной силы, которые вам потребуется выполнить. Вам не нужно объяснять BP / NP, почему вы установили границу - просто продолжайте указывать границу снова и снова и обязательно действуйте в соответствии с ней.

Нарциссы и пограничники очень эмоциональные люди. И они также могут быть очень манипулятивными. И, возможно, у вас не получится быть прямым и напористым. Как вы сформулируете свои границы, чтобы сделать их ясными, но минимизировать конфликты?

Модель коммуникации Йельского университета оказывается разработан для работы с очень чувствительными людьми или людьми, склонными к манипуляциям. Так что сформулируйте для них свое заявление, используя эту формулу.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

1. Когда происходит ____________

2. Я чувствую ____________

3. Я хочу ____________

4. Или мне нужно будет ____________

Помните: самая важная часть здесь №4. Если штрафов нет, а это просто слова, ничего не изменится.

(Чтобы узнать 6 ритуалов древней мудрости, которые сделают вас счастливыми, нажмите здесь .)

Итак, вы знаете, как устанавливать границы. Но как вы закалить себя, чтобы не оставаться пустышкой?

5) Восстановите свою жизнь

Потребности нарцисса или пограничного человека могли стать центром вашей вселенной. Это нужно прекратить. Фактически, вы можете извлечь из них урок, совет, который нечасто слышите: будьте немного эгоистичнее.

Лучше позаботьтесь о себе. Увидеть друзей. Получить отдых. Упражнение. Побыть одному. Сосредоточьтесь на своих целях. Все, чем пожертвовали из-за того, что вы заботились. Создайте для себя больше жизни, не связанной с этим токсичным человеком.

Это не означает полное игнорирование других. И если нарцисс или пограничный человек все еще является частью вашей жизни, вы все равно можете заботиться о нем. Но любите инструкции по чрезвычайным ситуациям в самолетах: сначала наденьте кислородную маску на себя, тогда наденьте его на двухлетнего ребенка. Убедитесь, что вы заботитесь о себе. Потому что очевидно, что они этого не сделают.

А еще есть проблема с самооценкой, которая, вероятно, и привела вас сюда. Начните решать эту проблему с сочувственного разговора с самим собой.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

Как вы разговариваете с собой в уединении собственного разума? Вы разговариваете с собой, как с другом, любимым человеком или самым дорогим человеком в вашей жизни? Если вы не относитесь к себе положительно, почему бы и нет? Если вы замечаете, что критикуете себя, называете себя именами, высмеиваете себя и даже эмоционально наказываете себя, почему вы это делаете? Какова твоя цель? Эти внутренние негативные атаки на себя могут показаться автоматическими, но вы можете научиться контролировать и перенаправлять их в сторону позитивной самоподдержки с практикой и бдительностью.

Вы больше не просто их продолжение. Так что найдите время, чтобы получить удовольствие от того, чтобы быть собой.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

Когда в последний раз вам нравилось быть тем, кто вы есть? Ощущать свои чувства, обдумывать свои мысли и делать собственный выбор - вот элементы того, чтобы действительно получать удовольствие от того, чтобы быть собой.

(Чтобы увидеть расписание, которому каждый день следуют очень успешные люди, нажмите здесь .)

Хорошо, мы многому научились. Давайте подведем итоги - и узнаем, как заводить новых друзей, не обретая в процессе еще одну границу или нарциссизм ...

Подвести итог

Вот как перестать быть пустяком:

• Покинуть. Сейчас : Нарциссы и пограничные личности вряд ли изменятся. Так что было бы неплохо изменить частоту их встреч, чтобы никогда не видеть их.
• Перестаньте пытаться изменить их и начните изменять себя : Это на вас, если вы хотите, чтобы это стало лучше.
• Перестань говорить, начни делать : Обсуждение очень дешево. Всегда знайте, что вы будете делать, если они не подчинятся.
• Установите границы : Я не объясняю это. Я на пределе. Ты мне не хозяин.
• Восстанови свою жизнь : Я и этого не объясняю. Я иду в спортзал.

Итак, когда вы ищете новых отношений или новой работы (с новым начальником), о чем вам следует помнить, чтобы не повторять те же проблемы?

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

• Выбор людей с качествами, которые вы цените
• Выявление хороших качеств и недостатков человека
• Осознавать, как много вы говорите и рассказываете о себе
• Наблюдая за тем, как вы двое решаете, что делать и куда идти.
• Наблюдать, есть ли у этого человека хорошие границы, не отстраняясь от него

А если вы полностью заботитесь о себе, растяните мышцы, попробовав несколько вещей, которые иногда делают нормальные люди, которых вы, вероятно, избегаете как чумы. Они помогут вам быть менее мелочным.

Из Прекратите заботиться о пограничных или нарциссических:

• Попросите другого человека сделать что-то неудобное
• Перенести встречу
• Определите что-то, что вам не нравится в этом новом друге, и сообщите ему или ей.

Попробуй эти идеи и перестань быть пустяком ... Ой, я только что сказал тебе, что делать? Ну, определенно не делай этого, потому что я так сказал.

Я не пограничник. Некоторые люди обвиняют меня в нарциссизме, но я знаю, что они ошибаются, потому что я оооочень умнее их.

Присоединяйтесь к более чем 305 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь .

Похожие сообщения:

1. Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми
2. Новое исследование Гарварда показывает интересный способ добиться большего успеха
3. Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Эрик Баркер - автор Лай не на то дерево: удивительная наука, объясняющая, почему все, что вы знаете об успехе (в основном), неверно . Эрик был показан в Нью-Йорк Таймс , Журнал 'Уолл Стрит , Проводной а также ВРЕМЯ . Он также руководит Лаять не на то дерево блог. Присоединяйтесь к его более чем 290000 подписчикам и получайте бесплатные еженедельные обновления здесь .