(Фото: Ale Art / Flickr) Проблемы в отношениях. Они есть у всех. А иногда они возникают снова и снова.
Большинство людей, дающих советы, не знакомы с исследованием. . Так где же настоящие ответы?
Я решил вызвать эксперта: доктора Джона Готтмана.
Возможно, вы помните его как исследователя в книге Малкольма Гладуэлла. Мигать который уже через несколько минут мог предсказать, разводится ли пара.
Джон - почетный профессор Вашингтонского университета и соучредитель Института Готтмана. Он опубликовал более 190 статей и написал более 40 книг, в том числе Principia Amoris: новая наука любви , Семь принципов работы брака , а также Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы . К тому же он действительно классный парень. Джон получил важные идеи, изучая благополучные пары (которых он называет Мастерами) и пары, которые не достигают успеха (которых он называет Бедствиями).
Итак, что вы собираетесь здесь узнать?
- Четыре вещи, разрушающие отношения.
- Три вещи, которые предотвращать эти четыре вещи.
- Самая важная часть любого разговора об отношениях.
- Единственный лучший показатель того, работают ли отношения. (Это так просто, что вы можете сделать это самостоятельно за две минуты.)
Хотите быть мастером, а не катастрофой? Давай перейдем к делу.
Четыре всадника апокалипсиса взаимоотношений
# 1: критика
Это когда кто-то указывает на своего партнера и говорит, что проблема в его личности или характере. Вот Джон:
Критика представляет проблему в отношениях как недостаток характера партнера. Мастера поступили наоборот: они указывают пальцем на себя, и у них действительно есть очень мягкий способ начать обсуждение, свести к минимуму проблему и поговорить о том, что они чувствуют и что им нужно.
Дамы, вы слушаете? Потому что критика - это то, что женщины делают намного больше, чем мужчины. (Не волнуйтесь, мы скоро выясним, как парни облажались.)
# 2: защита
Это ответ на проблемы в отношениях контратакой или нытьем. Вот Джон:
Второй всадник защищался, что является естественной реакцией на критику. Это принимает две формы: контратака или поведение невинной жертвы и нытье. Опять же, Мастера были совсем другими, даже когда их партнер был критичен. Они приняли критику или даже взяли на себя ответственность за часть проблемы. Они сказали: «Поговори со мной, я хочу услышать, что ты думаешь об этом».
# 3: презрение
Это предсказатель расставаний №1. Презрение ведет к тому, что вы лучше, чем они. Вот Джон:
Презрение обращается к партнеру свысока. Оскорблять или вести себя высокомерно. Он не только предсказал разрыв отношений, но и предсказал количество инфекционных заболеваний, которые получит человек, подвергшийся презрению, в следующие четыре года, когда мы измерили его здоровье.
# 4: Каменная стена
Он выключается или отключается. Это пассивно говорит вашему партнеру, что мне все равно. И в 85% случаев это делают парни.
(Хотите узнать, как быстро установить более тесную связь с романтическим партнером? Нажмите здесь .)
Ладно, вот что убивает отношения. Естественно, вы хотите знать, что мешает этому случиться, не так ли?
3 вещи, которые заставляют всадников прощаться
Глядя на Мастеров, Джон увидел, что мешало нисходящей спирали четырех всадников:
# 1: знай своего партнера
Джон называет это здание любовными картами. Это действительно знание своего партнера от и до. Это был один из самых могущественных секретов Мастеров. Вот Джон:
Любовная карта - это как дорожная карта, которую вы составляете из внутреннего психологического мира вашего партнера. Мастера всегда задавали вопросы о своем партнере и раскрывали личные данные о себе.
Почему это так редко? Это требует времени. И бедствия не потратили того времени. На самом деле, большинство пар не проводят так много времени.
Джон процитировал исследование, показывающее, что пары с детьми разговаривают друг с другом около 35 минут в неделю. Ага, 35 минут.
И даже большая часть этого была просто логистикой - когда ты там будешь ?; Не забывайте брать молоко - не такие уж личные вещи, как Мастера.
# 2: положительно реагировать на ставки
Нет, это не имеет отношения к eBay. Все мы часто делаем небольшие ставки, чтобы привлечь внимание нашего партнера.
Вы что-то говорите и хотите, чтобы они ответили. Чтобы заниматься. Это может быть так же просто, как сказать: «Хороший день, не так ли?
Это почти как в видеоигре: когда человек отвечает положительно (обращается к ставке), ваши отношения получают балл.
Когда они не отвечают или отвечают отрицательно, отношения теряют балл… или пять. Вот Джон:
Пары, которые развелись шесть лет спустя, обращались к заявкам только в 33% случаев. Пары, оставшиеся в браке, участвовали в торгах в 86% случаев. Огромная разница.
Пары с высокими баллами строят отношения справедливости. Они могут исправить проблемы. Они могут смеяться и улыбаться, даже когда спорят. И это имеет большое значение. Вот Джон:
Если вы будете чаще выбирать ставки, вы почувствуете чувство юмора во время конфликта. Юмор очень силен, потому что снижает физиологическое возбуждение во время ссор, и это подтверждается несколькими исследованиями.
# 3: Проявите восхищение
Вы когда-нибудь слушали, как кто-то безумно влюбленный говорит о своем партнере? Они кажутся совершенно бредовыми. Они ведут себя так, как будто другой человек - супергерой. Святой.
А также исследовать показывает, что это прекрасно. Мастера видят в своем партнере лучше чем они есть на самом деле. Бедствия видят своих партнеров как худший чем они есть на самом деле.
(Чтобы узнать больше о науке сексуальности, нажмите здесь .)
Восхищение - это история, которую вы рассказываете себе о своем партнере. И это подводит нас к тому, как предсказать, работают ли ваши отношения…
Лучший показатель того, насколько хороши отношения
Вы можете сделать это самостоятельно: попросите кого-нибудь спросить вас об истории ваших отношений. Какую историю вы рассказываете?
Когда ваш партнер описывает ваши отношения с другими, какую историю они рассказывают?
Преуменьшает ли история негативное и отмечает ли позитивное? Было ли это здорово для собеседника?
Или он остановился на том, что не так? В нем говорилось о том, что этот идиот сделал на этой неделе, что было совершенно неправильно?
Эта простая история о нас предсказывает, какие отношения будут успешными, а какие - нет. Вот Джон:
Наше лучшее предсказание будущего отношений основано на рассказе пары о нас. Это постоянно меняющаяся окончательная оценка отношений и характера вашего партнера. Некоторые люди действительно рассказывали о нас очень негативную историю, в которой они действительно описывали все проблемы в отношениях. Они действительно подчеркивают то, чего не хватало. Мастера поступили как раз наоборот: они минимизировали отрицательные качества, которые есть у всех нас, и дорожили положительными качествами своего партнера. Они лелеют благодарность вместо обиды.
(Чтобы узнать больше о том, что, по мнению исследований, делает любовь последней, нажмите здесь .)
Есть ли в разговоре о взаимоотношениях важная часть? Собственно, есть.
Самая важная часть разговора об отношениях
Это начало. В девяносто шести процентах случаев Джон может предсказать исход разговора в течение первых трех минут. Вот Джон:
Негатив питается сам по себе и заставляет разговор оставаться негативным. Мы также семь лет изучали, как Мастера устраняют этот негатив. Один из самых сильных моментов - это сказать: «Эй, это не твоя вина», я знаю, что частично это я. Давай поговорим о том, что такое я и что ты. Принятие на себя ответственности за ремонт огромно.
То, как вы начинаете эти серьезные дискуссии об отношениях, не только предсказывает, как пойдет разговор, но и предсказывает развод после шести лет брака.
Через Principia Amoris: новая наука любви :
… Он продолжал с высокой точностью предсказывать их судьбу на 6-летний период времени. Предсказания, которые мы сделали о будущем пар, были получены в ходе семи отдельных исследований, они действовали как для гетеросексуальных, так и для однополых пар, и сохранялись на протяжении всей жизни.
Итак, вы говорите и начинаете позитивно и спокойно. Отлично. Теперь тебе следует прекратить говорить. Почему?
Когда я спросил Джона, что лучше всего сделать, чтобы улучшить отношения, он сказал: «Учиться». как быть хорошим слушателем .
Мастера умеют слушать. Когда у их партнеров возникает проблема, они бросают все и слушают без защиты с сочувствием. Вот Джон:
В действительно плохих отношениях люди общаются, детка, когда тебе больно, когда ты несчастен, когда тебе больно, я не собираюсь быть рядом с тобой. Вы справляетесь сами, находите кого-нибудь, с кем можно поговорить, потому что мне не нравится ваш негатив. Я занят, я очень увлечен детьми, очень занят своей работой. В то время как у Мастеров есть модель: когда вы несчастны, даже если это со мной, мир останавливается, и я слушаю.
И иногда лучшее, что можно сделать в начале спора о взаимоотношениях, - это немедленно прекратить его. Почему?
Шестьдесят девять процентов проблем пары вечны. Они не решатся.
Побить дохлую лошадь, попросить кого-то коренным образом изменить то, кем они являются, не сработает, но это их разозлит. Вот Джон:
В исследованиях, которые проводили мы с Бобом Левенсоном, каждые пару лет мы возвращали пары в лабораторию, чтобы выяснить, из-за чего они спорят. И люди разрешили лишь около 31 процента своих разногласий. Вы можете редактировать эти видеозаписи вместе, и это выглядело как один и тот же разговор снова и снова в течение 22 лет. Мастера учатся принимать то, что не изменится, и сосредотачиваются на положительном. Кажется, они говорят: «Здесь много хорошего, а я могу не обращать внимания на раздражающие».
(Чтобы узнать больше о том, как слушать как эксперт, нажмите здесь .)
Ладно, это много замечательных вещей. Давайте подведем итоги и закончим словами Джона, которые произвели на меня наибольшее впечатление.
Подвести итог
Итак, вот что сказал Джон:
- Четыре вещи, которые убивают отношения: критика, защита, презрение и неприятие.
- Им мешают три вещи: знать своего партнера, положительно реагировать на предложения и восхищаться своим партнером.
- Лучший предиктор успеха в отношениях - это то, как вы и ваш партнер рассказываете о нас свою историю.
- Начало разговора имеет решающее значение. Соединения отрицательности. Сохраняйте хладнокровие и сопротивляйтесь эмоциональной инерции.
И последнее, что меня поразило: то, что делает отношения счастливыми, очень похоже на то, что делает их счастливыми в целом.
Исследования показывают, счастливые люди ищите положительное и благодарны за это . Несчастные люди во всем находят негатив.
Во взаимоотношениях наблюдается очень похожая динамика: Мастера ищут в своих отношениях хорошее, бедствия всегда отмечают плохое.
И не только это - взгляд Мастеров на мир на самом деле более точный. Вот Джон:
Люди с негативным складом ума упускают 50 процентов того позитивного, что видят сторонние объективные наблюдатели. Так что положительная привычка ума на самом деле более точна. Если у вас есть отрицательный склад ума, вы на самом деле искажаете его в сторону отрицательного и не видите положительного. Люди с позитивным складом ума не значит, что они не видят негативное - они видят, они видят его, - но они действительно подчеркивают позитивное с точки зрения воздействия на них. Вот в чем разница.
Выбирайте, чтобы видеть позитив. Это может вызвать каскад:
- Это топливо для вашей хорошей истории о нас.
- Вы, вероятно, начнете разговор о взаимоотношениях на хорошей ноте.
- Вы будете восхищаться своим партнером.
- И так далее…
Некоторые из вещей, которые делают вас счастливыми, могут улучшить ваши отношения - и наоборот. Что лучше этого?
Мы с Джоном разговаривали больше часа, так что это еще не все.
Я отправлю PDF-файл с другими советами о его отношениях в моя еженедельная электронная почта (включая два слова, которые могут помочь развеять аргументы.) Итак, чтобы получить это, подпишитесь на мою еженедельную рассылку здесь .
Эрик Баркер - автор Лай не на то дерево: удивительная наука, объясняющая, почему все, что вы знаете об успехе, (в основном) неверно . Эрик был показан в В Газета 'Нью-Йорк Таймс , В Wall Street Journal , Проводной журнал а также Журнал Тайм . Он также руководит Лаять не на то дерево блог. Присоединяйтесь к его более чем 145 000 подписчикам и получайте бесплатные еженедельные обновления. здесь .
