(Фото: Марк Себастьян / Flickr) В старшей школе нет урока о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.
Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.
Да, это метод проб и ошибок с самого начала. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.
Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре. Мы преклоняемся перед романтической любовью - вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбитие фарфоровых тарелок о стену в порыве слез несколько ласково - и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.
Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины нет с разных планет, обобщающий укол). И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.
К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают. Фактически, некоторые из этих принципов против то, что традиционно считается романтичным или нормальным в отношениях.
Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичными и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте салфетки.
1. КАРТА ОТНОШЕНИЙ
Что это: Феномен ведения счета - это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, которые вы совершили в отношениях. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю оценочной карточкой отношений, где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.
Вы были засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает вашу жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, сразу же лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?
Неправильный.
Почему это токсично: Система показателей отношений развивается с течением времени, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.
Если это длится достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему. Люди проводят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.
Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.
Вы должны осознать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением. Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.
2. НЕДОСТАТКИ И ДРУГАЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
Что это: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас действительно расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.
Почему это ядовито: Это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует нужды в намеках, если почувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.
Что вам следует делать вместо этого: Открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.
3. УДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Что это: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая приверженности отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были к ним холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто все время холоден ко мне».
Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, и он создает тонны ненужной драмы. Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не ставя под угрозу сами отношения. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.
Что вам следует делать вместо этого: Это нормально - расстраиваться из-за своего партнера или не любить в нем что-то. Это называется нормальным человеком. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его - это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда его партнерша на самом деле раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.
4. ВИНОВАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ
Что это: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень-то сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у них есть планы пойти куда-нибудь повидать своих друзей.
Поэтому вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам. У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов, основываясь на ваш паршивое эмоциональное состояние.
Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях - это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого содержания личные границы . Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции. Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны быть согласованы и скомпрометированы. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.
Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка однажды рассердится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.
Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством по отношению к нему. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не как ожидание. Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.
5. Демонстрация любовной ревности.
Что это: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете переносить этот гнев на своего партнера и пытаться контролировать его или ее поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений, когда он находится в душе, или даже к преследованию за ними по городу и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.
Почему это ядовито: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.
Для меня это абсолютно клоунское дерьмо. Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.
Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конечном итоге оттолкнете этого человека.
6. ПОКУПКА РЕШЕНИЙ ПРОБЛЕМ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
Что это: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, человек прикрывает ее волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке чего-то приятного или поездке куда-нибудь.
Мои родители были экспертами в этом вопросе. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.
Почему это ядовито: Он не только скрывает настоящую проблему под ковриком (где она всегда в следующий раз появятся еще хуже), но это создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина решает проблему, покупая женщине что-нибудь приятное или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Так что же в итоге? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.
Что вам следует делать вместо этого: Собственно, знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для заменять решение основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши: их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Любви не достаточно
Марк Мэнсон - автор, блогер и предприниматель, пишет на markmanson.net .
